Текст: Світлана Моренець
Сексуальна освіта для дітей — це не тільки розповіді про статевий акт. У першу чергу, це важливі розмови про безпеку, особисті кордони, здоров’я й відповідальність. Але не всі батьки знають, із чого починати такі розмови, та й коли краще це робити. Ми поспілкувалися з дитячою психологинею Дариною Сметанкіною й виокремили основні поради, як розповідати дітям про інтимне.
Усе починається змалку
Є три головні аспекти, про які важливо розповісти вже після першого року життя:
Дитина має розуміти своє тіло. Коли маленька людина тільки починає вивчати навколишній світ і вчить перші слова, їй часто пояснюють, що ось у неї є дві ноги, дві руки, ось живіт, а є така зона, яка називається “там” — про неї говорити не прийнято. Або й вигадують прізвиська для статевих органів. Але дитина повинна знати й розуміти, як називається її статевий орган. Слово “пеніс” має бути настільки ж звичним і природним із самого малечку, як “вухо”, “голова” чи назви інших частин тіла.
Ось твоє тіло, а ось — моє. Ще в ранньому віці важливо пояснити, що в кожного є особисті кордони, які не можна порушувати без дозволу. Розкажіть, як відрізняються тіла хлопчиків і дівчаток. Можете показати ілюстрації в дитячих книжках. Не соромтеся й не червонійте — дитина обов’язково помітить вашу реакцію й може подумати, що про це соромно говорити вголос.
Безпека — понад усе. Нехай ваша дитина змалечку запам’ятає так зване “правило трусів”: усе, що є у трусиках — інтимні частини тіла, людям це демонструвати не можна. Чужі люди не можуть торкатись до цих місць. Це дозволено тільки батькам під час купання або лікарям із дозволу батьків. А якщо хтось спробував порушити особисті кордони дитини, вона має одразу розповісти про це вам.
Усьому свій час
Адаптуйте інформацію відповідно до віку дитини — в садочку їй ще не потрібно знати, що таке ВІЛ і як він передається (це складна тема, хоча про це теж доведеться поговорити починаючи з 5-7 класу). Розповідайте про все поступово, сміливо відповідайте на запитання, які виникатимуть під час дорослішання: починаючи від “звідки я взявся” й закінчуючи “які презервативи надійніші”.
Розмови про секс справді можна й варто починати саме з питання “звідки я з’явився”. Забудьте про лелек, капусту й тому подібне — будьте відвертими. Почніть із того, що мама й тато дуже люблять або любили один одного, тому ви створили сім’ю, почали жити разом. Навіть якщо ви з партнером уже не разом — поясніть, що ви не стали любити свою дитину менше й дуже чекали її появи на світ. Дитина має відчувати, що її народження — не просто наслідок механічного процесу чи випадковість, а виважений крок двох людей, які кохають один одного або принаймні дуже близькі один одному.
Про секс, як про задоволення, можна розповідати, починаючи зі шкільного віку. Це не зарано — в початковій школі діти вже знають, що таке секс, деякі навіть вже дивляться порно й мастурбують. Поясніть дитині, що будь-які статеві відносини — це відповідальність. Дорослі займаються сексом, тому що вони можуть нести відповідальність за наслідки, зокрема за вагітність і виховання майбутньої дитини. У форматі гри можете запропонувати своїй дитині попіклуватися кілька днів про ляльку, як про справжнього малюка — вона має розуміти, що це не так просто, як здається на перший погляд.
Коли дитина йде в школу, вже можна розповідати й про захворювання, які передаються статевим шляхом. Але ні в якому разі не залякуйте дитину — це може призвести до психологічної травми й проблем із сексуальним життям у майбутньому. Поясніть, що таке безпечний секс, чому важливо використовувати контрацептиви, які з них найнадійніші.
Закладіть своїй дитині думку про те, що будь-які інтимні речі мусять відбуватися лише за згодою обох сторін, готовністю й бажанням, а не під натиском партнера(-ки), оточення чи стереотипів. Тільки тоді секс приноситиме задоволення. Так, секс приносить задоволення — ним займаються не лише для продовження роду. А ще варто наголосити, що до вас завжди можна звернутися за порадою.
Не все порно, де є секс
У наш час дитина бачитиме секс скрізь: еротичні сцени в фільмах, еротичні фото та малюнки в журналах та в інтернеті. Психологи радять пояснити дитині, який посил мають ці зображення, адже інтимні сцени в фільмах — це ще не порно. Пояснювати можна за нагоди, наприклад, коли разом дивитеся телевізор. Не потрібно закривати дитині очі або в паніці перемикати канал. Розкажіть, що це нормально, коли в фільмах показують секс, але підкресліть, що художня картинка часто відрізняється від реального життя.
На запитання, що таке порно, поясніть, що є сайти, на яких секс показують дуже детально. На цих сайтах деякі дорослі люди задовольняють свої потреби. Але там, крім звичайних еротичних сцен, є й відео зі сценами насилля, згвалтування, сексу з дітьми. Поясніть, чому це погано, поговоріть про те, як такі відео можуть вплинути на людину.
Психологиня Дарина Сметанкіна радить не ставитися до порно як до чогось дуже поганого, або, навпаки, хорошого. Дітям молодшого віку важливо донести, чому його не треба дивитися так рано. А підліткам роз‘яснити, що порно дуже відрізняється від сексу в реальному житті й часто має контент, який шкодить психіці та заважає побудувати здорові стосунки.
Адже, як правило, герої порно готові до сексу в будь-який момент, вони швидко збуджуються й легко отримують оргазм. Дівчата ніби обожнюють, коли з ними обходяться грубо: тягнуть за волосся, душать і навіть б’ють. Побачивши, як “треба” поводитися, підлітки будуть намагатися повторити це в житті, а коли зіткнуться з невдачею — почнуть шукати проблему в собі.
Тож, якщо ви поговорите з дитиною про порно заздалегідь, при перегляді порно її першою думкою не буде “хочу спробувати ось так”. Вона ставитиметься до картинки як до акторської гри, яка не відповідає дійсності. Порно буде просто порно й викликатиме набагато менший інтерес, ніж якщо ця тема залишатиметься табуйованою.
Забороняти підліткам дивитися порно не варто — це все одно не спрацює. Краще попросіть своїх сина чи доньку бути обережними й фільтрувати інформацію, яку вони там отримують. Можете разом відкрити чи порадити більш-менш допустимий для вас сайт і показати, що краще дивитися художні, романтичні відео про відносини й секс, де немає психологічного й фізичного насилля.
Любов буває різною
Коли дитина йде до школи, розкажіть їй, що сексуальні вподобання бувають різними. Деяким хлопчикам можуть подобатися хлопчики, дівчаткам — дівчатка, а деяким людям — і ті й інші. І це нормально. Потім, коли люди дорослішають, вони створюють пари та шлюби.
Але, на жаль, нерідко гомосексуальні люди потерпають від булінгу й неприйняття, а в Україні досі не дозволені одностатеві шлюби. Розкажіть про активістів, які активно борються з цією проблемою.
Підліток має розуміти, що всі ми різні, й до всіх треба ставитися з повагою, навіть якщо хтось на нас не схожий. Можете подивитися разом фільм про ЛГБТКІ+ спільноту або почитати статті. Поясніть, що означає бути толерантним. Нашу підбірку фільмів про ЛГБТ можете переглянути тут. Есплейнер про ЛГБТКІ+ спільноту — ось тут.
Ніколи не пізно
Якщо ваша дитина вже підліток, а про статеве життя ви так і не поговорили, — почати ніколи не пізно. Надолужувати втрачене можна через книги й фільми. Не змушуйте дитину читати чи дивитися те, що ви рекомендуєте — можете просто дати книгу, скинути посилання й сказати, що для вас важливо, якщо син або донька зацікавиться й прочитає чи перегляне. Будьте готові відповідати на запитання, провокативні в тому числі. Будь-які запитання до вас — це добре.
Якщо ви бачите, що підліток готовий до розмови, поділіться своїм хорошим (і не дуже) досвідом — нехай дитина бачить, що ви їй довіряєте. Ще один варіант — запросити до школи спеціаліста з сексуальної освіти, який у форматі дружньої бесіди розкаже про безпечний секс та інші важливі моменти.
Використовуйте додаткову літературу
Сьогодні є чимало книг, фільмів, онлайн-курсів про статеве виховання. Багато з них можна починати вивчати разом із дитиною ще до школи.
Книги про статеве виховання для маленьких дітей:
1. “Малечі про інтимні речі” Юлії Ярмоленко.
2. “Не в капусті й не лелека” Анни Герцог.
3. “Відверта розмова про “це”” Пере Фонт Кабре.
4. “Моє дивовижне тіло” Рута Мартіна і Аллана Сандерса.
5. “Я і він. Про хлопчаче без секретів” Юлії Смаль.
Книги про статеве виховання для підлітків:
1. “Читати заборонено. (Майже) таємний посібник” Ілони Айнвольт і Катаріни Фьорінгер.
2. “Моє тіло змінюється. Все, що хочуть знати підлітки і про що соромляться говорити батьки” Джеррі Бейлі.
3. “Про секс. То як, поговоримо?” Ханни Віттон
4. “Підліткам про важливе. Просто й доступно” Юлії Ярмоленко, Марини Діденко.
5. “#Я не боюся сказати. Найвідвертіша книга для підлітків” Насті Мельниченко.
Читайте також Не лелека приніс: як батьки розповідають дітям про секс.
А ще Толерантний розмовник.